En el pasado mes de Marzo estuve recorriendo un poco del Parque Nacional Los Glaciares, en la provincia de Santa Cruz. La primera parte fue la zona del cerro Fitz Roy, haciendo base en el pueblo de El Chaltén. Esta zona se autodenomina la capital nacional del trekking, lo cual es válido porque es un tipo de senderismo diferente al que tenemos en la zona de Bariloche y de Mendoza. Los senderos son con poco desnivel y a poca altura, lo que los hace ideales para cualquier caminante.
Lo más difícil es acertarle con el clima, que suele ser casi siempre tormentoso. Sin embargo, salvo que se tenga mucha mala suerte, no será un verdadero problema.
La segunda parte fueron los glaciares haciendo base en el pueblo de El Calafate. Casi todo está basado en la visita al glaciar Perito Moreno y en la navegación del lago Argentino, conociendo varios frentes glaciares y surcando entre témpanos.
Acá tuve sentimientos encontrados. Por un lado me parece arriesgada la apuesta de toda una población a un fenómeno que se derrite y rápido. Me gustaría saber qué van a hacer cuando ya no hayan más glaciares, aunque en esa parte del mundo todavía tienen hielo para unas cuantas décadas. Y si se lo piensa bien resulta algo enfermizo que el máximo espectáculo esperable de un glaciar sea su destrucción. Todo el mundo estaba pendiente de si el hielo se rompía o no, ignorando la interesante geología del lugar, los bosques y la fauna que, aún en la vegetación rala, no es fácil de hallar.
Pero por el otro lado, los paisajes son impresionantes y es un interesante lugar para conocer, en especial antes de que se derrita los glaciares. Y cuando ya no hayan, de todas maneras será un excelente lugar para caminar. Hay mucho espacio para recorrer.
jueves, 19 de junio de 2008
Parque Nacional Los Glaciares
miércoles, 18 de junio de 2008
martes, 4 de diciembre de 2007
Monumento Natural de Bosques Petrificados
A mediados de Noviembre estuve en el MNBP, área protegida por la Administración de Parques Nacionales, básicamente un pedazo ventoso, frío y seco de desierto santacruceño.
Pero es interesante para ir. Tiene troncos de para-araucarias (o sea las antecesoras de las araucarias), que son las que todos conocen (por fotos) y además restos paleontológicos escondidos en los huecos más insospechados. Para el turismo solo los troncos, que bien valen los 50 Km de un excelente camino de tierra que se adentra desde la Ruta Nacional 3 a medio camino entre Fitz Roy y Tres Cerros.
El paisaje típico con el cerro Madre e Hija al fondo. Comparado con Iguazú, mi anterior viaje, es casi lo opuesto. Pero ahí se pueden encontrar los famosos troncos:
Nótese que aún después de 100 millones de años se distingue, en un marrón oscuro, la corteza original del árbol.
Hay una gran variedad de reptiles, o sea de lagartijas y matuastos, que aparte de los guanacos, caballos, zorros, pumas, halcones y teros, son prácticamente los únicos animales que prosperan ahí.
Pero es interesante para ir. Tiene troncos de para-araucarias (o sea las antecesoras de las araucarias), que son las que todos conocen (por fotos) y además restos paleontológicos escondidos en los huecos más insospechados. Para el turismo solo los troncos, que bien valen los 50 Km de un excelente camino de tierra que se adentra desde la Ruta Nacional 3 a medio camino entre Fitz Roy y Tres Cerros.
El paisaje típico con el cerro Madre e Hija al fondo. Comparado con Iguazú, mi anterior viaje, es casi lo opuesto. Pero ahí se pueden encontrar los famosos troncos:
Nótese que aún después de 100 millones de años se distingue, en un marrón oscuro, la corteza original del árbol.
Hay una gran variedad de reptiles, o sea de lagartijas y matuastos, que aparte de los guanacos, caballos, zorros, pumas, halcones y teros, son prácticamente los únicos animales que prosperan ahí.
Compro voluntad
Para uso general. Aplicación externa y/o administrable por via oral.
Envase familiar. Que no esté vencida ni pronta a vencer.
Envase familiar. Que no esté vencida ni pronta a vencer.
Que sea contrarreembolso porque no tengo ganas ni de ir al banco a pagar ni al correo a buscarla.
martes, 13 de noviembre de 2007
sábado, 28 de julio de 2007
Ahora que lo pienso...
... nunca puse fotos de mis viajes a Iguazú.
Acá van un par. Para no caer en las fotos clásicas, la primero es una foto sacada al atardecer, con mucho tiempo de exposición. Algo que solo Claudio Suter parecía hacer.
Acá van un par. Para no caer en las fotos clásicas, la primero es una foto sacada al atardecer, con mucho tiempo de exposición. Algo que solo Claudio Suter parecía hacer.
Y como no podían faltar las mariposas, que en Marzo pululaban como tábanos, una de las tantas fotos que les saqué.
Tengo mejores fotos que éstas, pero esas me las guardo para mi colección privada. ¡Hay que mantener el suspenso!
miércoles, 18 de julio de 2007
De aviones y falsas esperanzas
En los últimos meses tuve la fortuna de viajar bastante y en avión. Cuando leí este artículo del escritor norteamericano Dave Barry no pude resistir la tentación de traducirlo y ponerlo acá. Si Dave se entera, espero que me perdone.
LA TORMENTA PERFECTA
por Dave Barry
(publicado el 9 de Julio de 2000. Archivo original aquí)
Si usted es uno de los millones de personas que planean viajar en avión este verano, aquí hay información importante por parte de la Asociación de Aerolíneas Comerciales:
(silencio) UH-oh! ¡Aparentemente las aerolíneas están impedidas de proveernos de cualquier información en este momento! Probablemente estén experimentando tormentas eléctricas.
Ninguna institución experimenta tantas tormentas como una aerolínea. Enormes y violentas nubes rodean a los empleados de las aerolíneas en todo momento. No pueden hacer picnis de la empresa, porque el conteo de fulminaciones por rayos puede alcanzar los cientos de muertos. Si queremos terminar con la sequía en el Africa subsahariana, todo lo que tenemos que hacer ahí es poner una aerolinea; la región entera estará bajo el agua en cuestión de horas.
En términos prácticos, esto significa que usted, el viajero, cuando esté planeando su viaje en avión este verano, debería tener en consideración el hecho de que su vuelo nunca despegará.
Por supuesto, la aerolínea nunca le dirá esto. Las aerolíneas tienen la estricta política de nunca revelar información de vuelo a los pasajeros. Digamos que usted tiene un pasaje para un vuelo que está previsto despegar a las 18. Los monitores de los aeropuertos insistirán que ese vuelo está en horario, incluso si ya son las 17:57 y no hay físicamente ningún avión en la pista.
Si le pregunta al personal de la aerolínea sobre esto, escribirá algo en su computadora por un momento, luego lo mirará a los ojos y dirá: "acá figura que el vuelo está en horario". No lo culpe por confundirlo. Todos deben tomar un Juramento Secreto; si son atrapados revelando información precisa de un vuelo a un pasajero, serán encerrados en un saturado compartimiento de equipajes con nada para comer excepto por bocaditos de la aerolínea hechos de excedentes de ropa de cama del ejército de EEUU.
A veces creo que las aerolíneas no poseen realmente aviones. Pienso que secretamente poseen las concesiones de comida, y hacen su dinero vendiendo panchos por $4.50 a la masa de pasajeros que están atrapados en el área de las puertas con la esperanza de agarrar vuelos que, de hecho, no existen.
ANECDOTA VERDADERA: Recientemente, tenía agendado tomar un vuelo de Miami a Chicago. Por supuesto, la aerolínea dijo que el vuelo estaba en horario. En un esfuerzo de confirmar eso, conecté mi notebook a un teléfono del aeropuerto, conecté a Internet, y fui al sitio de meteorología de America Online, donde hice click en el pequeño botón de "Demoras en Aeropuertos". Esto es, lo juro, lo que decía:
"A fin de servirlo mejor, estamos rediseñando y reconstruyendo nuestra sección de Demoras en Aeropuertos. Por esta razón, la sección de Demoras en Aeropuertos está actualmente fuera de servicio."
No me engañaron con este mensaje. Claramente, el personal informático de la aerolínea -- los mismos que se aseguran que dos pasajeros nunca paguen el mismo monto por el mismo vuelo -- hackearon el sitio de clima para prevenirme que obtenga información sobre mi vuelo. ¡Así es como su seguridad es tan buena! Deberíamos poner a esta gente a cargo de proteger nuestros secretos nucleares.
Así que fui forzado a comprobar con un agente de la aerolínea, quien escribió en su teclado por un momento. No pude ver su pantalla, pero supongo que decía algo parecido a:
"TORMENTAS VIOLENTAS HAN REDUCIDO EL AEROPUERTO O'HARE A UNA PILA DE ESCOMBROS. LA AVIACION COMERCIAL SERA IMPOSIBLE POR AÑOS. PERO ESTAMOS LLENOS DE PANCHOS A $4.50 PARA VENDER EN LA ZONA DE LAS PUERTAS."
El agente me miró y me dijo: "Dice que el vuelo está en horario".
Así que fui a la puerta, donde la pantalla mostraba que el vuelo estaba en horario hasta que anunciaron que fue cancelado por tormentas en Chicago.
ANECDOTA VERDADERA CONTINUADA: Al día siguiente, reservé en otro vuelo a Chicago y, debido a un error por el que estoy seguro que alguien fue despedido, el avión, tras una demora, realmente despegó. El punto interesante fue que estaba volando con un pasaje que decía que mi nombre era "Barry White". En serio.
Es en quien la computadora de la aerolínea insistió que era. Señalé al empleado de la aerolínea que Barry White es un famoso cantante de baladas quien no se parece en nada a mi con la excepción de que ambos somos bípedos. Pregunté si mi pasaje podía reflejar mi verdadero nombre; después de tipear en su computadora por unos 10 minutos, el empleado me informó -- lo juro -- que eso no era posible, y me recomendó que me subiera al avión.
Y es lo que hice. Asumí que en alguna otra parte del mundo, el verdadero Barry White, sosteniendo un pasaje que decía "Dave Barry", estaba sentado en una zona de puertas de un aeropuerto, esperando por un avión inexistente, comiendo un pancho por $4.50. Como un veterano viajero de avión, no me sorprendería saber que la persona sentada a su lado fuera Amelia Earhart.
LA TORMENTA PERFECTA
por Dave Barry
(publicado el 9 de Julio de 2000. Archivo original aquí)
Si usted es uno de los millones de personas que planean viajar en avión este verano, aquí hay información importante por parte de la Asociación de Aerolíneas Comerciales:
(silencio) UH-oh! ¡Aparentemente las aerolíneas están impedidas de proveernos de cualquier información en este momento! Probablemente estén experimentando tormentas eléctricas.
Ninguna institución experimenta tantas tormentas como una aerolínea. Enormes y violentas nubes rodean a los empleados de las aerolíneas en todo momento. No pueden hacer picnis de la empresa, porque el conteo de fulminaciones por rayos puede alcanzar los cientos de muertos. Si queremos terminar con la sequía en el Africa subsahariana, todo lo que tenemos que hacer ahí es poner una aerolinea; la región entera estará bajo el agua en cuestión de horas.
En términos prácticos, esto significa que usted, el viajero, cuando esté planeando su viaje en avión este verano, debería tener en consideración el hecho de que su vuelo nunca despegará.
Por supuesto, la aerolínea nunca le dirá esto. Las aerolíneas tienen la estricta política de nunca revelar información de vuelo a los pasajeros. Digamos que usted tiene un pasaje para un vuelo que está previsto despegar a las 18. Los monitores de los aeropuertos insistirán que ese vuelo está en horario, incluso si ya son las 17:57 y no hay físicamente ningún avión en la pista.
Si le pregunta al personal de la aerolínea sobre esto, escribirá algo en su computadora por un momento, luego lo mirará a los ojos y dirá: "acá figura que el vuelo está en horario". No lo culpe por confundirlo. Todos deben tomar un Juramento Secreto; si son atrapados revelando información precisa de un vuelo a un pasajero, serán encerrados en un saturado compartimiento de equipajes con nada para comer excepto por bocaditos de la aerolínea hechos de excedentes de ropa de cama del ejército de EEUU.
A veces creo que las aerolíneas no poseen realmente aviones. Pienso que secretamente poseen las concesiones de comida, y hacen su dinero vendiendo panchos por $4.50 a la masa de pasajeros que están atrapados en el área de las puertas con la esperanza de agarrar vuelos que, de hecho, no existen.
ANECDOTA VERDADERA: Recientemente, tenía agendado tomar un vuelo de Miami a Chicago. Por supuesto, la aerolínea dijo que el vuelo estaba en horario. En un esfuerzo de confirmar eso, conecté mi notebook a un teléfono del aeropuerto, conecté a Internet, y fui al sitio de meteorología de America Online, donde hice click en el pequeño botón de "Demoras en Aeropuertos". Esto es, lo juro, lo que decía:
"A fin de servirlo mejor, estamos rediseñando y reconstruyendo nuestra sección de Demoras en Aeropuertos. Por esta razón, la sección de Demoras en Aeropuertos está actualmente fuera de servicio."
No me engañaron con este mensaje. Claramente, el personal informático de la aerolínea -- los mismos que se aseguran que dos pasajeros nunca paguen el mismo monto por el mismo vuelo -- hackearon el sitio de clima para prevenirme que obtenga información sobre mi vuelo. ¡Así es como su seguridad es tan buena! Deberíamos poner a esta gente a cargo de proteger nuestros secretos nucleares.
Así que fui forzado a comprobar con un agente de la aerolínea, quien escribió en su teclado por un momento. No pude ver su pantalla, pero supongo que decía algo parecido a:
"TORMENTAS VIOLENTAS HAN REDUCIDO EL AEROPUERTO O'HARE A UNA PILA DE ESCOMBROS. LA AVIACION COMERCIAL SERA IMPOSIBLE POR AÑOS. PERO ESTAMOS LLENOS DE PANCHOS A $4.50 PARA VENDER EN LA ZONA DE LAS PUERTAS."
El agente me miró y me dijo: "Dice que el vuelo está en horario".
Así que fui a la puerta, donde la pantalla mostraba que el vuelo estaba en horario hasta que anunciaron que fue cancelado por tormentas en Chicago.
ANECDOTA VERDADERA CONTINUADA: Al día siguiente, reservé en otro vuelo a Chicago y, debido a un error por el que estoy seguro que alguien fue despedido, el avión, tras una demora, realmente despegó. El punto interesante fue que estaba volando con un pasaje que decía que mi nombre era "Barry White". En serio.
Es en quien la computadora de la aerolínea insistió que era. Señalé al empleado de la aerolínea que Barry White es un famoso cantante de baladas quien no se parece en nada a mi con la excepción de que ambos somos bípedos. Pregunté si mi pasaje podía reflejar mi verdadero nombre; después de tipear en su computadora por unos 10 minutos, el empleado me informó -- lo juro -- que eso no era posible, y me recomendó que me subiera al avión.
Y es lo que hice. Asumí que en alguna otra parte del mundo, el verdadero Barry White, sosteniendo un pasaje que decía "Dave Barry", estaba sentado en una zona de puertas de un aeropuerto, esperando por un avión inexistente, comiendo un pancho por $4.50. Como un veterano viajero de avión, no me sorprendería saber que la persona sentada a su lado fuera Amelia Earhart.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)